Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới. Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo rời hoàn toàn một cỗ máy có cấu trúc cực kỳ phức tạp rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt động trơn tru như mới. Vị cựu bác sĩ hoàn thành bài thi và về nhà thấp thỏm chờ đợi kết quả.
Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sĩ nhảy ngược lên vì ngạc nhiên: bài thi của ông đạt tới 150% số điểm tối đa. Thắc mắc, ông gọi điện tới vị giám khảo để hỏi và được giải thích:
- Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng 50% số điểm tối đa. Tôi cho anh 50% số điểm nữa vì đã lắp nó lại một cách hoàn hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh đã thực hiện tất cả các kỳ công đó qua cái... lỗ thăm dầu!

*
* *

Gậy ông đập lưng ông

Trong một cuộc tranh luận với chủ đề thần học, một giáo sư bắt đầu bài thuyết trình của mình bằng câu hỏi:
- Ai trong số quý vị ngồi đây đã từng nhìn thấy Chúa?
Không có tiếng trả lời. Giáo sư hỏi tiếp:
- Ai trong số các vị đã được sờ mó vào Chúa?
Cử tọa vẫn im lặng. Giáo sư cao giọng hơn:
- Vậy đã có ai nghe thấy giọng nói của Chúa chưa?
Không ai trả lời. Vị giáo sư khẳng định:
- Vậy chúng ta có thể kết luận: Trên đời không có Chúa!
Một người đeo thánh giá vụt đứng lên, giọng bực tức:
- Ai trong quý vị đã trông thấy bộ não của giáo sư đây? Ai đã sờ vào bộ não của giáo sư? Ai đã từng nghe giọng nói của bộ não ấy?
Không có tiếng trả lời. Người phản biện kết luận:
- Vậy giáo sư không hề có bộ não!

- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.

Bác sỹ phụ trách ca phẫu thuật cho cô được gọi đến, vừa nhìn thấy vị bác sỹ, người phụ nữ lại nhảy dựng lên la lối om xòm về việc bị mất bộ tóc giả của mình.

Vị bác sỹ nhã nhặn mời người phụ nữ ngồi xuống và nói:

- Hãy bình tĩnh. Tôi dám chắc với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì khiến cô nghĩ là nó bị đánh cắp ở đây?

- Sau ca mổ, tôi phát hiện ra mình đang đội trên đầu một bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.

- Ồ! Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. – Xin chúc mừng, điều đó có nghĩa là ca phẫu thuật mắt cho cô đã thành công mỹ mãn!

Cười 24H
Vốn tâm lý đàn ông ai cũng vậy, mắc bệnh gì còn đỡ chứ bệnh này thì ngại ngùng vô cùng, vì vậy mà anh chàng không dám hỏi thêm dùng như thế nào mà cầm thuốc trả tiền rồi về luôn.
Vì thích ăn xúc xích rán, tối hôm ấy anh ta đưa cho vợ một viên thuốc bảo nghiền ra rắc vào xúc xích trước khi rán.
Khi vợ dọn ăn, nhìn thấy đoạn giữa xúc xích cháy đen ở giữa còn ở cả hai đầu thì sống nguyên, anh ta bực mình:
- Cái quái gì thế này? Món ăn em mới sáng tạo à?
- Em cũng không hiểu, khi cho cái bột của anh vào thì hai đầu của khúc xúc xích cứ dựng đứng lên, không tài nào rán được.

*
* *

Chuyện "váy và... phéc-mơ-tuya"

Trong giờ học về phép lịch sự, thầy giáo nói với học sinh: Đối với phụ nữ, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị. Ví dụ như khi thấy váy của cô ấy bị vấy bẩn, các em nên nhắc một cách khéo léo: Thưa cô, trên vai áo của cô có vết bẩn đấy.
Trò Tèo thắc mắc:
- Tại sao ạ?
- Cô gái sẽ nhìn lên vai, sau đó cô ấy sẽ thoáng ngạc nhiên nên sẽ lướt nhìn khắp người và thấy vết bẩn trên váy mình... Một học sinh khác bất ngờ giơ tay lên phát biểu:
- Thưa thầy...
- Sao em?
- Cái... dây kéo phéc mơ tuya trên cà-vạt của thầy bị tuột đấy ạ!
- !!!

- Alô! Làm ơn cho hỏi đây có phải nhà anh Dũng không ạ?
Cô vợ nói như tát nước vào... máy:
- Đây không phải là nhà anh Dũng anh Diếc nào cả mà là nhà anh Hùng, chồng tôi. Cô muốn gặp anh Hùng nhà tôi có việc gì vào lúc đêm hôm thế này?
- Xin lỗi chị! Tôi nhầm máy!
- Này, chưa xong đâu! Tưởng bà là con ngốc đấy hả? Bà mà nhấc máy thì bày đặt hỏi nhà anh Dũng. Còn nếu người nhấc máy là “lão” Hùng chồng bà thì cô lại thỏ thẻ: “Anh Hùng ơi, em nhớ anh, em yêu anh” đúng không? Đừng hòng qua được mắt bà nhé!... Ơ này, cái nhà cô kia, dám cúp máy à? Bà nói đúng tim đen rồi nên xấu hổ chứ gì?

*
* *

Quá keo

Một gã keo kiệt đến khám bệnh xem mình có bị bệnh tiểu đường không. Sau khi khám, bác sỹ yêu cầu hôm sau anh ta mang đến một ít nước tiểu để kiểm tra.
Sáng hôm sau, anh ta mang đến cả một... can nhựa đầy nước tiểu. Bác sỹ rất ngạc nhiên vì thấy quá nhiều, nhưng cũng tặc lưỡi cho đi kiểm tra.
Kết quả cho thấy, nước tiểu trong can nhựa không có dấu hiệu của bệnh tiểu đường.
Sau khi biết kết quả và trong lúc bác sỹ đang ghi sổ, gã keo kiệt nói:
- Cảm phiền bác sỹ cho tôi gọi điện thoại nhờ có được không?
- Không sao, xin mời anh cứ tự nhiên!
- Alô! Em đấy à! Yên tâm đi nhé, anh không bị tiểu đường, cả em, cả ông bà nội và các con chúng ta không ai bị cả.